Французский поцелуй

В колхозе проходит искусственное осеменение коров. Ветврач с помощью шприца и банки со спермой проводит необходимые процедуры. После окончания соей работы он садится в автомобиль, но буренки плотно окружили машину. Он сигналит - ноль реакция коров нулевая. После этого он опустил стекло и закричал:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
В ответ, одна из коров с огромными грустными глазами просунула голову в окно и печально говорит:
- А поцеловать?

В ресторане

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Бооольшой праздник

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас ещё шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус во рту не перебьешь...

Скоро зима

Спят как муж и жена

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!

Ночные забавы

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Муж и жена

 

Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Про Абрама

Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

Отношения

Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...

Про покер

Идёт по городу чувак, видит – навстречу его товарищ гребёт весь скукоженный и что-то очень бережно в руках несёт.
-Ты что так выглядишь? Как дела? – спрашивает.
-Да не очень.. Проиграл в покер дом, дачу, машину…
-Ну ты даёшь! Мне бы за такое жена яйца оторвала..
-А ты думаешь – что я в руках несу….

Рыбнадзор

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Демотиваторы

Сексшоп

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

Таблеточка

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен.

Демотиваторы

Демотиваторы

Попытка №5

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты же четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, депутат и программист. Пианист - все делал только пальцами. Депутат - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- Ну, а четвертый муж?
- О! Четвертый был член правительства. Как он ни старался, у него все через жопу получалось...

Два рыбака

Сидят на берегу два рыбака, один тягает одну за другой,
а у второго даже не клюет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Рыбак бегом помчался в аптеку, запыхавшись подходит к реализатору и говорит:
- Мне 50 пачек таблеток от сифилиса.
Реализатор спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.

Новоиспеченный охотник спросил у бывалого:
- Как у тебя получается постоянно подстреливать медведя?
- Очень просто. Нахожу большую нору, бросаю в неё кирпич и ору туда:
"У!" Если в ответ отзывается "У!", я делаю выстрел и вытаскиваю с норы огромного медведя.
...Спустя месяц юный охотник попал на больничную койку и
Бывалый пошел проведать его.
- Что с тобой случилось?
- На охоте я подошел к огромной норе, швырнул в неё
кирпич и крикнул: "У-у-у-у!" В ответ послышалось "У-у-у-у!" В испуге я выстрелил, а из норы - товарный поезд...

На берегу реки сидит мужичок, и держит в руках удочка и булыжник. Рядом проходит молоденькая доярка, задает вопрос:
- Мужик, а зачем тебе камень в руке?
- Отсосёшь отвечу?
Девушка: - да ты мужик совсем оборзел! "а самой ох как интересно, для чего же всё-таки камень".
- Ну ладно, давай сделаю.
После минета девушка с нетерпением спросила:
- Ну, рассказывай зачем ты держишь булыжник?
А мужик и отвечает:
- Да я на речке уже пол дня сижу, на удочку ни одна рыба не клюнула, а вот на этот булыжник ты уже 4 баба.

На кануне Нового года, один малыш-сирота написал письмо Деду Морозу: «Дорогой Дед Мороз! Я крайне бедный, я не имею ни шубы, ни шапки, ни сапог, ни рукавиц, я очень хотел бы покататься на санках и поиграть в снежки, но не могу выйти на улицу. Прошу тебя, подари мне на «Новый год» одежду.

Само собой, на почте письмо открыли – куда же его отправлять? После прочитанного почтальоны, не могли сдержать слёз, и приняли решение собрать деньги и отправить пацану посылку от имени Деда Мороза. Купили все необходимое и отправили, но про рукавицы они как-то забыли.
Спустя несколько дней мальчик написал ещё одно письмо на имя Деда Мороза. Почтальоны его вскрыли и читают: «Дорогой Дед Мороз! Я очень тебе признателен и благодарю за присланные подарки. Но рукавиц в посылке не оказалось – по всей видимости, почтальоны-сволочи стырили».

В больнице:

Больной, просыпайтесь. Пора принимать снотворное!

Гей едет на мотороллере, и неожиданно заглох по среди дороги.

 В это время мимо проезжал закореневший байкер, который решил помочь своему коллеге мотоциклисту.

Байкер подъехал к гею и говорит:
- Привет братан, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставить, противный?

Добрый день. 

Ещё несколько демотиваторов для поднятия настроения.

Во время потопа, европейцы выживали как могли

Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Разговор в детском саду.

Вовочка: - Насть, а ты баба горячая?
Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет 

 Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

 На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Всем привет.

Решил создать свой блог.

Цель- разнообразить свою жизнь и улучшить Ваше настроение.

Первые демотиваторы

Анекдоты и демотиваторы, интересные статьи и видео. Предлагайте тему для обсуждения и посмеемся вместе.