Новоиспеченный охотник спросил у бывалого:
- Как у тебя получается постоянно подстреливать медведя?
- Очень просто. Нахожу большую нору, бросаю в неё кирпич и ору туда:
"У!" Если в ответ отзывается "У!", я делаю выстрел и вытаскиваю с норы огромного медведя.
...Спустя месяц юный охотник попал на больничную койку и
Бывалый пошел проведать его.
- Что с тобой случилось?
- На охоте я подошел к огромной норе, швырнул в неё
кирпич и крикнул: "У-у-у-у!" В ответ послышалось "У-у-у-у!" В испуге я выстрелил, а из норы - товарный поезд...

На берегу реки сидит мужичок, и держит в руках удочка и булыжник. Рядом проходит молоденькая доярка, задает вопрос:
- Мужик, а зачем тебе камень в руке?
- Отсосёшь отвечу?
Девушка: - да ты мужик совсем оборзел! "а самой ох как интересно, для чего же всё-таки камень".
- Ну ладно, давай сделаю.
После минета девушка с нетерпением спросила:
- Ну, рассказывай зачем ты держишь булыжник?
А мужик и отвечает:
- Да я на речке уже пол дня сижу, на удочку ни одна рыба не клюнула, а вот на этот булыжник ты уже 4 баба.

На кануне Нового года, один малыш-сирота написал письмо Деду Морозу: «Дорогой Дед Мороз! Я крайне бедный, я не имею ни шубы, ни шапки, ни сапог, ни рукавиц, я очень хотел бы покататься на санках и поиграть в снежки, но не могу выйти на улицу. Прошу тебя, подари мне на «Новый год» одежду.

Само собой, на почте письмо открыли – куда же его отправлять? После прочитанного почтальоны, не могли сдержать слёз, и приняли решение собрать деньги и отправить пацану посылку от имени Деда Мороза. Купили все необходимое и отправили, но про рукавицы они как-то забыли.
Спустя несколько дней мальчик написал ещё одно письмо на имя Деда Мороза. Почтальоны его вскрыли и читают: «Дорогой Дед Мороз! Я очень тебе признателен и благодарю за присланные подарки. Но рукавиц в посылке не оказалось – по всей видимости, почтальоны-сволочи стырили».

В больнице:

Больной, просыпайтесь. Пора принимать снотворное!

Гей едет на мотороллере, и неожиданно заглох по среди дороги.

 В это время мимо проезжал закореневший байкер, который решил помочь своему коллеге мотоциклисту.

Байкер подъехал к гею и говорит:
- Привет братан, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставить, противный?

Добрый день. 

Ещё несколько демотиваторов для поднятия настроения.

Во время потопа, европейцы выживали как могли

Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Разговор в детском саду.

Вовочка: - Насть, а ты баба горячая?
Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет 

 Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

 На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Всем привет.

Решил создать свой блог.

Цель- разнообразить свою жизнь и улучшить Ваше настроение.

Первые демотиваторы

Анекдоты и демотиваторы, интересные статьи и видео. Предлагайте тему для обсуждения и посмеемся вместе.